|
|
Школьные |
Про Вовочку |
Преподаватели |
Школьные маразмы |
|
Из сочинений |
Задачи по физике |
Задачи по математике |
Вопрос-ответ |
Разное |
...(1-15)
(16-30)...
1.
На урок зоологии учительница принесла арбуз. -
Что это такое, дети? - Это же арбуз, Марь
Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это
мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой
произносит учительница. На следующей день
учительница приносит дыню. - Дети! Что это? -
Дыня. - Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный
портфель раков и, высыпав их на стол
учительнице, спрашивает: - Марь Иванна, а это
что такое? - Как что? Конечно же, раки! - Нет,
Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские
ТАРАКАНЫ!
2. На
уроке физики учитель спрашивает: Вовочка,
какая разница между молнией и
электрическим током? Очень простая! За
молнию платить не надо!
3.
Урок обществоведения.
Учитель:
- Сидоров! Обоснуй равноправие людей с
различным цветом кожи.
Вовочка:
- Ну, возьмем любого человека и перекрасим
его в черный цвет. Масса неудобств, но в
негра он при этом точно не превратится. Так
что цвет кожи на права не влияет.
4. Вовочка
приходит из школы с испуганным видом и
говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит
смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень,
открывают дневник, а там - пятерка! Все в
обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
5. Учитель
спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе
пиджак?
- Папа.
6. Вовочка
спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на ёлку
конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового
Года их не съел.
- Так мне что теперь, папочка, серпантин
жрать?
7. Учительница
спрашивает детей, кем они хотят быть. Все
говорят, врачом, космонавтом, артистом...
А Вовочка - Дедом Морозом. Учительница: - Но
почему? Вовочка: - А потому! Классная
профессия: недельку подсуетился - и год
свободен!
8. Первоклассника
тащат в школу. Он во всю упирается и
кричит: - Одиннадцать лет!!! За что!!??? (Прим.:
В связи с предстоящей реформой школы с 2010
года за "это же" будут давать уже 12 лет).
9. - Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
10. Учительница
спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану
Индия?
Вовочка: - Hе знаю.
Учительница: - Hу подумай, вспомни, что вы
семьей пьете по утpам?
Вовочка: - Что, неужели pассол?!
11. На
уроке истории учителница спрашивает
Вовочку: - Кто такой Чапаев? Вовочка
отвечает: - Конечно негр, иначе кто бы против
белых воевал?!
12. В
девятом классе идет урок биологии.
Учительница объясняет строение обезьяны.
Вовочка балуется и не слушает. Она его
успокаивает и говорит: - Вовочка, смотри
внимательно на меня, а то ты не будешь иметь
никакого представления об обезьянах.
13. Сочинение
в школе на тему "Если бы я был директором".
Все пишут, кроме Вовочки. Учительница
подходит и спрашивает: - Чего, мол? На что
Вовочка важным таким голосом отвечает: - секретарша
на работу опаздывает!
14. Едет
Вовочка с мамой в автобусе и говорит ей
достаточно громко:
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного
волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя
услышит.
Тот удивленно:
- А он что, сам этого не знает?
15. В
казахской школе учительница спрашивает у
Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском языке
"один"?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну, это долгая история.
Анекдоты частично взяты из
коллекции школьных анекдотов Центра "Эйдос"
|
