|
|
Школьные |
Про Вовочку |
Преподаватели |
Школьные маразмы |
|
Из сочинений |
Задачи по физике |
Задачи по математике |
Вопрос-ответ |
Разное |
...(1-15) (16-30) (31-46)
(47-60)...
Муж спрашивает
жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!
По коридору консерватории идут два
профессора и оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и
задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться
своими мыслями с молодежь
ю... воспитать ее в духе гуманизма..., -
привить культурные навки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и
удаляется, понурив
голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за ж№пу...
Он и она в постели...
Он:
- Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
- А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-ый...
В переднюю дверь довольно забитого людьми
автобуса входит девушка. Ей
один пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно?
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
Жена с любовником в спальне. Входит муж.
- Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро
заканчивает...
Едут нарки на
машине, обкумаренные Смотрят - огоньки
разноцветные мигают.Hу, один, самый
умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека!Пойдем
потасуемся!"
Вышли, танцевали часов пять, классно так,
потасовались.
Тут один осмотрелся и говорит:"Кенты,
хорошь плясать - это, просто, светофор"
Сидит нарк(н) на берегу реки, пыхает, ловит
рыбу. И тут вытаскивает
золотую рыбку(зр). И происходит между ними
диалог следующего содержания:
ЗР: отпусти, три желания выполню.
Н: а не обманешььь
ЗР: все выполню, отпусти только
Н: ну, тогда хочу руки до горизонта
<руки вытягиваются невообразимо вдаль>
Н: вау-у!!!(как в рекламе про окси-10)
ЗР: а второе желание
Н: хочу, чтоб опять руки нормальные
<все становится как и должно быть>
Н: гля, мои руки, настоящие
ЗР: ну, и последнее желание
Н: хочу... руки до горизонта
<руки ну просто сверх'естественно
удлинняются >
<зр соскакивает с крючка >
<н задумчиво почесывает пальцы в р-не
горизонта>
Н: ну я прогнал...
Идет ночью обкуренный наркоман. Его
обгоняет монашка, спешащая в монастырь.
Hаркоман вдруг остановился и пристально
уставился на нее. Внезапно он кинулся
на нее, ударил, свалил с ног, начал избивать
ногами. Бедная монахиня почти
испустила дух. Тогда наркоман отошел от нее
и сказал, отряхивая запачканные
кровью и пылью руки:"Hе такой уж ты и
крутой, Бэтмэн!!!"
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями
несется на бешеной
скорости по улицам города. У пассажиров не
выдержали нервы,
и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли,
крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне
разбиться! - и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади хлопает
его по плечу:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись,
мы тоже выйдем.
-Вы спрашиваете меня доктор, почему я так
много пью?
говорит пациент врачу, - пью, потому что уж
больно много у меня забот.
- Готов вам поверить, но вы так давно пьете,
что все ваши заботы могли бы уже утонуть в
вине...
- Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!..
Мужик пришел к адвокату.
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам
и пивнушкам!
- Неужели такая пьяница?!
- Да нет, меня разыскивает.
Сидит нарк в автобусе, к нему старичек
подходит:
- Сыночик, дай пожалуйста сесть, я 43-ем ногу
потерял.
- Гонишь ты всё дед! Ехал я только что в 43-ем,
нет там твоей ноги!
Hочью гаишник останавливает горбатый
запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не
стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми
явились.
Hаутро начинают утрамбовываться в машину, 16
влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
Встречаются два алкаша. Один говорит:
- Ваня, ты когда-нибудь до чертиков
напивался?
Второй отвечает:
- Нет, а ты?
Первый:
- Я тоже нет, а вот Васька напивался!!! Иду я
вчера и вижу:
Васька в луже лежит, а по нему чёртики так и
скачут, так и скачут!
Сидят три наркомана.
- Бог послал меня на землю, чтобы научить вас
мудрости, - говорит первый.
- Нет, это меня бог послал на землю, чтобы
научить вас мудрости,- отвечает второй.
- Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий,
- никого я никуда не посылал.
...(1-15) (16-30) (31-46)
(47-60)...
|
