|
|
Школьные |
Про Вовочку |
Преподаватели |
Школьные маразмы |
|
Из сочинений |
Задачи по физике |
Задачи по математике |
Вопрос-ответ |
Разное |
...(1-15)
(16-30) (31-46)
(47-60)...
Учительница
Вовочке:
- Я задала сочинение о молоке на четыре
страницы,
а ты написал лишь полстраницы.
Вовочка:
- Я писал о сгущенном молоке.
Детям в школе задали составить предложения
со словами
"Hаверное...Потому-что" !
(У)чительница : Машенька составила ?
-Да! Hаверное сегодня пойдёт дождь, потому-что
на небе тучи.
-(У) Садись _ПЯТЬ_, Петенька составил ?
-Да! Hаверное папа придёт домой пьяный,
потому-что у него сегодня получка
-(У) Hу садись, _ЧАТЫPЕ_, А ты (В)овочка составил
?
-(В) Ага, Бабушка взяла газету и пошла в
туалет.
-(У) ну и гдеже здесь навеное, потому-что ???
-(В) Hаверное ср%ать пошла, потому-что читать
она не умеет !
За обедом Вовочка - папе:
- Пап, не разговаривай! А то добавки дадут!
- Вовочка, как по-французки "читать"?
- Так же, как и по-русски: взять книгу,
открыть и смотреть на строчки.
Дети выходят из школы:
1. - А вот мы сегодня покупаем телевизор, и
тогда у нас уже все будет дома!
2. - А мы радиолу, и у нас тоже будет все!
Вовочка - А у нас и так уже все есть!
1., 2. - ?
Вовочка - Да вот папка вчера домой триппер
принес, так мама сказала
- Hу вот, только этого нам и не хватало.
Увидел папа Вовочкин что Вовочка спичками
балуется и говорит:
-Вовочка я же тебе говорил спичками игратся
нельзя!
-А я неиграюсь!Я подкуриваю!
Воспетатель в дед саде говорит детям:
- Детишки предлагайте как нам украсить
садик на праздник
- дети сказали кто как хочет украсить
- Hу а ты что предложеш Вовочка
- А вы За*уярте на весь садик красную ленту
(У)говорит : Hу ка быстро за отцом!
приходит отец (У)ему говорит:Я спросила его
как украсить садик
а он говорит А а вы за*уярте...
а отец ей отвечает:
Тю!Hу ненравится красная ЗА*УЯРТЕ ЗЕЛЁHУЮ!
- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или
папу?
- папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает,
как весело они
с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила
мне конфеты,
а папа угощал ее вином, а потом они делали то
же, что и вы с
дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.
Зеки игpают в
"Счастливый случай". Ведущий задает
вопрос.
Один из игроков отвечает.
- Неправильно, говорит ведущий, ваше очко пеpеходит
в зрительный зал.
Встречаются два представителя сексуальных
меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю:
если б меня в нашу сборную взяли,
я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После
каждого гола тебя сразу десять мужчин
целует!..
- Гоги, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда твой член у меня в заднице
делает?
- Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай.
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит
на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа.
Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
Встречаются как-то двое голубых. Один
другому говорит:
- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь
такой случай был!..
Звонят в двери,открываю - а там такой
интересный мужчина стоит:
весь в усах, в бороде, щечки румяные, в
красных сапожках!..
- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
- Да?.. То-то он поначалу был со мной так
холоден!..
Возвращается как-то один представитель
сексуальных меньшинств
поздно вечером домой, а его друг и
спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?!
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван
Петрович поцеловал!
- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана
Петровича помада!..
...(1-15)
(16-30) (31-46)
(47-60)...
|
